അമ്മയുടെ സ്നേഹം തേടുന്ന ഒരു മകളുടെ ചോദ്യം

“എനിക്ക് 21 വയസ്സായി. എന്റെ അമ്മയുടെ ചില പെരുമാറ്റങ്ങൾ എന്നെ ഒരുപാട് മാനസികമായി വേദനിപ്പിക്കുന്നുണ്ട്. ചിലപ്പോൾ അമ്മയ്ക്ക് എന്നോട് അസൂയയാണോ എന്നുപോലും തോന്നിപ്പോകുന്നു. എന്തുകൊണ്ടാണ് ഇങ്ങനെ സംഭവിക്കുന്നത്?”

സ്വന്തം അമ്മയിൽനിന്ന് സ്നേഹവും അംഗീകാരവും സുരക്ഷിതത്വവും പ്രതീക്ഷിക്കുന്ന ഒരു മകൾക്ക് അതേ ബന്ധത്തിൽ നിരന്തരം വിമർശനവും താരതമ്യവും അവഗണനയും അനുഭവപ്പെടുന്നത് ഏറെ വേദനാജനകമായിരിക്കാം. എല്ലാ കുടുംബബന്ധങ്ങളും ഒരുപോലെയല്ല. ചില ബന്ധങ്ങളിൽ സ്നേഹത്തോടൊപ്പം തെറ്റിദ്ധാരണകളും അധികാരത്തർക്കങ്ങളും വൈകാരിക സംഘർഷങ്ങളും ഉണ്ടാകാം.

മകളുടെ സൗന്ദര്യം, കഴിവുകൾ, നേട്ടങ്ങൾ, സ്വാതന്ത്ര്യം, മറ്റുള്ളവരിൽനിന്ന് ലഭിക്കുന്ന അംഗീകാരം എന്നിവ അമ്മയിൽ അസ്വസ്ഥത സൃഷ്ടിക്കുന്നതായി മകൾക്ക് അനുഭവപ്പെടാം. എന്നാൽ ഇതെല്ലാം അസൂയയാണോ? അതോ മറ്റെന്തെങ്കിലും കാരണങ്ങളുണ്ടോ?

1. അസൂയ എന്നത് എന്താണ്?

മറ്റൊരാൾക്കുള്ള നേട്ടമോ അവസരമോ തനിക്കില്ലെന്ന തോന്നലിൽനിന്നുള്ള അസ്വസ്ഥതയെ മനഃശാസ്ത്രത്തിൽ Envy എന്നു വിളിക്കുന്നു. തനിക്ക് പ്രധാനപ്പെട്ട ഒരാളുടെ സ്നേഹമോ ശ്രദ്ധയോ സ്ഥാനമോ നഷ്ടപ്പെടുമെന്ന ഭയവുമായി ബന്ധപ്പെട്ട വികാരമാണ് സാധാരണയായി Jealousy.

മകൾക്ക് ലഭിച്ച വിദ്യാഭ്യാസാവസരം തനിക്ക് ലഭിച്ചില്ലെന്ന ചിന്ത അമ്മയെ വേദനിപ്പിക്കുന്നുവെങ്കിൽ അത് Envy-യുമായി ബന്ധപ്പെട്ടിരിക്കാം. മകൾ സ്വതന്ത്രയാകുമ്പോൾ ഇനി അവൾക്ക് തന്നെ ആവശ്യമില്ലാതാകുമോ എന്ന ആശങ്ക നഷ്ടപ്പെടുമെന്ന ഭയവുമായി ബന്ധപ്പെട്ടിരിക്കാം. ഒരു വികാരം തോന്നുന്നതും ആ വികാരത്തിന്റെ പേരിൽ മറ്റൊരാളെ വേദനിപ്പിക്കുന്നതും രണ്ടാണ്.

2. അമ്മയ്ക്ക് മകളോട് മത്സരബോധം തോന്നാൻ ഇടയാക്കുന്ന ഘടകങ്ങൾ

നടക്കാതെ പോയ സ്വപ്നങ്ങളും നഷ്ടപ്പെട്ട അവസരങ്ങളും

പഠിക്കാനോ ജോലി ചെയ്യാനോ സ്വന്തം ഇഷ്ടങ്ങൾക്കനുസരിച്ച് ജീവിക്കാനോ അവസരം ലഭിക്കാതിരുന്ന അമ്മയ്ക്ക് മകളുടെ പുതിയ അവസരങ്ങൾ സന്തോഷത്തോടൊപ്പം സ്വന്തം നഷ്ടങ്ങളെക്കുറിച്ചുള്ള ദുഃഖവും ഓർമ്മിപ്പിക്കാം. ഈ അസ്വസ്ഥത മകളോടുള്ള പെരുമാറ്റത്തെ ബാധിക്കാം. എന്നാൽ മകളുടെ അവസരങ്ങൾ ഇല്ലാതാക്കുന്നതിലൂടെ അമ്മയുടെ നഷ്ടപ്പെട്ട അവസരങ്ങൾ തിരികെ ലഭിക്കുകയില്ല.

പ്രായമാകുന്നതിനെക്കുറിച്ചുള്ള ആശങ്കകൾ

യുവത്വത്തിനും സൗന്ദര്യത്തിനും അമിതപ്രാധാന്യം നൽകുന്ന സാമൂഹിക സാഹചര്യങ്ങളിൽ ചിലർക്ക് പ്രായമാകുന്നതിനെക്കുറിച്ച് അരക്ഷിതാവസ്ഥ അനുഭവപ്പെടാം. മകളുടെ വളർച്ച സ്വന്തം ജീവിതത്തിലെ മാറ്റങ്ങളെ ഓർമ്മിപ്പിക്കാം. എന്നാൽ പ്രായമാകുന്ന അമ്മമാർ സാധാരണയായി മക്കളുടെ സൗന്ദര്യത്തോട് അസൂയപ്പെടുന്നു എന്നതിന് ശക്തമായ ശാസ്ത്രീയ തെളിവുകളില്ല; ഇത് ചില വ്യക്തികളിൽ ഉണ്ടാകാവുന്ന ഒരു സാധ്യത മാത്രമാണ്.

മകളുടെ സ്വാതന്ത്ര്യം അംഗീകരിക്കാനുള്ള ബുദ്ധിമുട്ട്

കുട്ടിയായിരുന്ന മകൾ സ്വന്തമായി അഭിപ്രായങ്ങളും തീരുമാനങ്ങളും രൂപപ്പെടുത്തുമ്പോൾ ചില മാതാപിതാക്കൾക്ക് പഴയ നിയന്ത്രണം നഷ്ടപ്പെടുന്നതായി തോന്നാം. മകളുടെ സ്വാതന്ത്ര്യത്തെ അനുസരണക്കേടായോ സ്നേഹക്കുറവായോ തെറ്റിദ്ധരിക്കാം. ഇത് എല്ലായ്പ്പോഴും അസൂയയല്ല; കുടുംബത്തിലെ അധികാരബന്ധങ്ങൾ മാറുന്നതിലുള്ള ബുദ്ധിമുട്ടുമാകാം.

ആത്മവിശ്വാസക്കുറവും താരതമ്യവും

സ്വന്തം മൂല്യം മറ്റുള്ളവരുടെ അംഗീകാരത്തെ മാത്രം ആശ്രയിച്ചാണെന്ന് കരുതുന്നവർക്ക് മറ്റൊരാൾക്ക് ലഭിക്കുന്ന പ്രശംസ ഭീഷണിയായി അനുഭവപ്പെടാം. മകളുടെ നേട്ടത്തെ അഭിനന്ദിക്കുന്നതിനുപകരം കുറവുകൾ ചൂണ്ടിക്കാട്ടുന്ന പ്രതികരണം അതിന്റെ ഉദാഹരണമായേക്കാം. എന്നാൽ ഒറ്റ പ്രതികരണം കണ്ടിട്ട് അസൂയയാണെന്ന് നിഗമനത്തിലെത്തരുത്.

സ്വന്തം ബാല്യത്തിലെ മാനസിക മുറിവുകൾ

ബാല്യത്തിലെ നിരന്തര വിമർശനമോ അവഗണനയോ സ്നേഹക്കുറവോ മുതിർന്നശേഷമുള്ള ബന്ധങ്ങളെ സ്വാധീനിക്കാം. എന്നാൽ പഴയ വേദനകൾ അനുഭവിച്ച എല്ലാവരും മക്കളെ വേദനിപ്പിക്കുമെന്നില്ല. സ്വന്തം അനുഭവങ്ങൾ ഇന്നത്തെ പെരുമാറ്റത്തെ വിശദീകരിച്ചേക്കാം; അതിനെ ന്യായീകരിക്കുകയില്ല.

3. ശ്രദ്ധിക്കേണ്ട ചില പെരുമാറ്റങ്ങൾ

• മകളുടെ നേട്ടങ്ങളെ നിരന്തരം ചെറുതാക്കി കാണുക.
• മറ്റുള്ളവരുടെ മുന്നിൽ മകളെ അപമാനിക്കുക.
• സൗന്ദര്യം, വസ്ത്രധാരണം, ശരീരം എന്നിവയെക്കുറിച്ച് വേദനിപ്പിക്കുന്ന താരതമ്യങ്ങൾ നടത്തുക.
• മകൾക്ക് ലഭിക്കുന്ന പ്രശംസയോട് അസ്വസ്ഥത പ്രകടിപ്പിക്കുക.
• കുറ്റബോധം സൃഷ്ടിച്ച് മകളുടെ തീരുമാനങ്ങളെ നിയന്ത്രിക്കാൻ ശ്രമിക്കുക.
• മകളുടെ വ്യക്തിപരമായ അതിരുകളെ ബഹുമാനിക്കാതിരിക്കുക.

ഇവ അസൂയയുടെ ഉറപ്പായ ലക്ഷണങ്ങളല്ല. എന്നാൽ ആവർത്തിച്ച് സംഭവിക്കുകയും മാനസികാരോഗ്യത്തെ ബാധിക്കുകയും ചെയ്യുന്നുവെങ്കിൽ ഗൗരവത്തോടെ കാണണം. കുറ്റബോധം, സ്നേഹം പിൻവലിക്കൽ, വൈകാരിക സമ്മർദം എന്നിവയിലൂടെ തീരുമാനങ്ങളെ നിയന്ത്രിക്കാൻ ശ്രമിക്കുന്നതിനെ Psychological Control എന്നു വിവരിക്കാറുണ്ട്.

4. കരുതലും അമിതനിയന്ത്രണവും തമ്മിലുള്ള വ്യത്യാസം

ആരോഗ്യകരമായ കരുതൽ: “നിന്റെ തീരുമാനത്തെക്കുറിച്ച് എനിക്ക് ചില ആശങ്കകളുണ്ട്. നമുക്ക് സംസാരിക്കാം.”

അമിതനിയന്ത്രണം: “ഞാൻ പറയുന്നത് അനുസരിച്ചില്ലെങ്കിൽ നീ എനിക്ക് മകളല്ല.”

പ്രോത്സാഹനം: “നീ ശ്രമിച്ചതിൽ എനിക്ക് സന്തോഷമുണ്ട്. ഇനിയും മെച്ചപ്പെടാം.”

താഴ്ത്തിക്കെട്ടൽ: “ഇതൊക്കെ വലിയ കാര്യമാണോ? നിന്നെക്കാൾ കഴിവുള്ളവർ എത്രയോ പേരുണ്ട്.”

സ്നേഹമുള്ള മാതാപിതാക്കൾക്കും തെറ്റുകൾ സംഭവിക്കാം. സ്വന്തം പെരുമാറ്റം തിരിച്ചറിയാനും ക്ഷമ ചോദിക്കാനും മാറ്റം വരുത്താനും തയ്യാറാകുന്നതാണ് ആരോഗ്യകരമായ ബന്ധത്തിന്റെ പ്രധാന സവിശേഷത.

5. ഇത്തരം അനുഭവങ്ങൾ മകളെ എങ്ങനെ ബാധിക്കും?

നിരന്തര വിമർശനവും താരതമ്യവും അനുഭവിക്കുമ്പോൾ “ഞാൻ എന്ത് ചെയ്താലും മതിയാകാത്തത് എന്തുകൊണ്ട്?”, “എന്റെ വിജയങ്ങളിൽ അഭിമാനിക്കുന്നത് തെറ്റാണോ?”, “സ്നേഹം ലഭിക്കാൻ എപ്പോഴും എന്തെങ്കിലും തെളിയിക്കേണ്ടതുണ്ടോ?” തുടങ്ങിയ ചിന്തകൾ ഉയരാം. ആത്മവിശ്വാസക്കുറവ്, കുറ്റബോധം, ഉത്കണ്ഠ, ബന്ധങ്ങളിലുള്ള അരക്ഷിതാവസ്ഥ എന്നിവയ്ക്കും ഇത് ഇടയാക്കാം.

മാതാപിതാക്കളുടെ പ്രതികൂലമായ വ്യത്യസ്ത പരിഗണനയും പ്രായപൂർത്തിയായ മക്കളുടെ മാനസികക്ഷേമവും തമ്മിലുള്ള ബന്ധം ചില പഠനങ്ങൾ കണ്ടെത്തിയിട്ടുണ്ട്. എന്നാൽ അസൂയ തന്നെയാണ് അതിന്റെ കാരണമെന്ന് അവ തെളിയിക്കുന്നില്ല. അമ്മയെ സ്നേഹിക്കുന്നതും അമ്മയുടെ പെരുമാറ്റത്തിൽ വേദന അനുഭവിക്കുന്നതും ഒരേസമയം സംഭവിക്കാം.

6. എല്ലാ അമ്മ–മകൾ സംഘർഷങ്ങളും അസൂയയാണോ?

അല്ല. തലമുറകളിലെ മൂല്യവ്യത്യാസങ്ങൾ, സാമ്പത്തിക സമ്മർദം, ആശയവിനിമയത്തിലെ പ്രശ്നങ്ങൾ, സുരക്ഷയെക്കുറിച്ചുള്ള ആശങ്കകൾ, കുടുംബപ്രതീക്ഷകൾ എന്നിവയെല്ലാം കാരണമാകാം. മകൾ തിരഞ്ഞെടുത്ത ജോലി അമ്മ എതിർക്കുന്നത് അസൂയ കൊണ്ടാണെന്ന് ഉടൻ പറയാനാവില്ല. ഒരാളുടെ മനസ്സിലുള്ള ഉദ്ദേശ്യം ഊഹിക്കുന്നതിനേക്കാൾ പെരുമാറ്റവും അതിന്റെ പ്രത്യാഘാതവും പരിശോധിക്കുന്നതാണ് നല്ലത്.

7. “Narcissistic Mother” എന്ന പദം സൂക്ഷിച്ച് ഉപയോഗിക്കുക

അമിതനിയന്ത്രണമോ സ്വാർത്ഥമായ ചില പെരുമാറ്റങ്ങളോ ഉണ്ടെന്നതുകൊണ്ട് ഒരാൾക്ക് Narcissistic Personality Disorder ഉണ്ടെന്ന് പറയാനാവില്ല. വ്യക്തിത്വവൈകല്യങ്ങളുടെ നിർണയത്തിന് വിശദമായ ക്ലിനിക്കൽ വിലയിരുത്തൽ ആവശ്യമാണ്. അമ്മയുടെ അസൂയയുമായി ബന്ധപ്പെട്ട അനുഭവങ്ങൾ പരിശോധിക്കുന്ന ചില ഗുണാത്മക പഠനങ്ങളുണ്ടെങ്കിലും അവയുടെ കണ്ടെത്തലുകൾ എല്ലാ കുടുംബങ്ങളിലേക്കും പൊതുവൽക്കരിക്കാനാവില്ല.

8. ഇത്തരം സാഹചര്യങ്ങൾ നേരിടുന്ന മകൾ എന്തുചെയ്യണം?

അനുഭവങ്ങളെ തിരിച്ചറിയുക

ഏതൊക്കെ സാഹചര്യങ്ങളിലാണ് വേദന ഉണ്ടാകുന്നതെന്ന് ശ്രദ്ധിക്കുക. വാക്കുകൾ ആവർത്തിക്കുന്നുണ്ടോ? സംസാരിച്ചാൽ മാറ്റമുണ്ടാകുന്നുണ്ടോ? അനുഭവങ്ങൾ രേഖപ്പെടുത്തുന്നത് വ്യക്തത നൽകാം.

കുറ്റപ്പെടുത്താതെ സംസാരിക്കുക

“അമ്മയ്ക്ക് എന്നോട് അസൂയയാണ്” എന്നതിനുപകരം: “എന്റെ നേട്ടങ്ങളെക്കുറിച്ച് പറയുമ്പോൾ ചിലപ്പോൾ അമ്മ എന്റെ കുറവുകൾ മാത്രം ചൂണ്ടിക്കാട്ടുന്നതായി എനിക്ക് തോന്നുന്നു. അത് എന്നെ വേദനിപ്പിക്കുന്നു. അമ്മ എന്റെ സന്തോഷത്തിൽ പങ്കുചേരണമെന്നാണ് എന്റെ ആഗ്രഹം.”

വ്യക്തിപരമായ അതിരുകൾ നിശ്ചയിക്കുക

“എന്റെ ശരീരത്തെക്കുറിച്ച് മറ്റുള്ളവരുടെ മുന്നിൽ അഭിപ്രായം പറയരുതെന്ന് ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു.” “നമ്മൾ പരസ്പരം അപമാനിക്കാൻ തുടങ്ങുകയാണെങ്കിൽ ഈ സംഭാഷണം പിന്നീട് തുടരാം.” എന്നാൽ അതിരുകൾ അറിയിക്കുന്നത് ഭീഷണിയോ അക്രമമോ വർധിപ്പിക്കുമെങ്കിൽ ആദ്യം സുരക്ഷയ്ക്കും പിന്തുണയ്ക്കും മുൻഗണന നൽകണം.

സ്വന്തം ജീവിതവും പിന്തുണയും വളർത്തുക

പഠനം, തൊഴിൽ, സൗഹൃദങ്ങൾ, താൽപര്യങ്ങൾ, സാമ്പത്തിക സ്വാതന്ത്ര്യം എന്നിവ വളർത്തുക. നിരന്തരമായ ഉത്കണ്ഠയോ വിഷാദമോ ദൈനംദിന ജീവിതത്തിലെ ബുദ്ധിമുട്ടുകളോ ഉണ്ടെങ്കിൽ യോഗ്യതയുള്ള മാനസികാരോഗ്യ വിദഗ്ധന്റെ സഹായം തേടാം. ഗുരുതരമായ ഭീഷണിയോ പീഡനമോ ഉള്ള സാഹചര്യങ്ങളിൽ ഒരുമിച്ചുള്ള കൗൺസിലിങ്ങിന് മുമ്പ് സുരക്ഷ വിലയിരുത്തണം.

9. അമ്മമാർ സ്വയം ചോദിക്കേണ്ട ചോദ്യങ്ങൾ

• മകൾ വിജയിക്കുമ്പോൾ എനിക്ക് സന്തോഷമാണോ, അതോ എന്റെ നഷ്ടങ്ങളെക്കുറിച്ചാണോ ആദ്യം ചിന്തിക്കുന്നത്?
• മകളുടെ അഭിപ്രായം വ്യത്യസ്തമാണെങ്കിൽ അത് കേൾക്കാൻ കഴിയുന്നുണ്ടോ?
• അവളെ തിരുത്തുമ്പോൾ ആത്മാഭിമാനം സംരക്ഷിക്കുന്നുണ്ടോ?
• എന്റെ പൂർത്തീകരിക്കപ്പെടാത്ത സ്വപ്നങ്ങൾ അവൾ നിറവേറ്റണമെന്ന് പ്രതീക്ഷിക്കുന്നുണ്ടോ?
• എന്റെ തെറ്റ് തിരിച്ചറിഞ്ഞാൽ ക്ഷമ ചോദിക്കാൻ കഴിയുമോ?

ഈ ചോദ്യങ്ങൾ കുറ്റപ്പെടുത്താനല്ല; സ്വന്തം വികാരങ്ങളെയും പെരുമാറ്റങ്ങളെയും തിരിച്ചറിയാനാണ്. ശ്രദ്ധയോടെ കേൾക്കുക, പ്രോത്സാഹിപ്പിക്കുക, സംഘർഷങ്ങൾ ആരോഗ്യകരമായി പരിഹരിക്കുക, വളരുന്ന സ്വാതന്ത്ര്യത്തെ പിന്തുണയ്ക്കുക എന്നിവ പ്രധാനപ്പെട്ട രക്ഷാകർതൃ സമീപനങ്ങളാണ്.

10. ബന്ധം മെച്ചപ്പെടുത്താൻ കഴിയുമോ?

കഴിയും; എന്നാൽ അതിന് പരസ്പര പങ്കാളിത്തം സഹായകരമാണ്. മകൾക്ക് സുരക്ഷിതമായി അനുഭവങ്ങൾ പറയാൻ കഴിയണം. അമ്മ കേൾക്കാനും പെരുമാറ്റത്തിൽ മാറ്റം വരുത്താനും തയ്യാറാകണം. മുഴുവൻ ഉത്തരവാദിത്തവും മകളുടെ മേൽ ചുമത്തരുത്. മാറ്റം സാധ്യമല്ലാത്ത സാഹചര്യങ്ങളിൽ സ്വന്തം മാനസികാരോഗ്യം സംരക്ഷിക്കാനും ആരോഗ്യകരമായ അകലം പാലിക്കാനും മകൾക്ക് അവകാശമുണ്ട്.

11. അമ്മമാരോട് സ്നേഹപൂർവം

പ്രിയപ്പെട്ട അമ്മമാരേ, നിങ്ങളുടെ മകൾ വളരുകയാണ്. ഒരിക്കൽ നിങ്ങളുടെ കൈപിടിച്ച് നടന്നിരുന്ന അവൾ ഇന്ന് സ്വന്തം കാലിൽ നിൽക്കാൻ പഠിക്കുകയാണ്. അവൾക്ക് നിങ്ങളുടേതിൽനിന്ന് വ്യത്യസ്തമായ അഭിപ്രായങ്ങളും സ്വപ്നങ്ങളും ഉണ്ടാകാം. അതൊന്നും നിങ്ങളോടുള്ള സ്നേഹം കുറഞ്ഞതിന്റെ തെളിവല്ല.

അവളുടെ വിജയങ്ങൾ നിങ്ങളുടെ പരാജയങ്ങളല്ല. അവളുടെ സ്വാതന്ത്ര്യം നിങ്ങളുടെ പ്രാധാന്യം ഇല്ലാതാക്കുന്നില്ല. അവൾക്ക് ലഭിക്കുന്ന അംഗീകാരം നിങ്ങളുടെ മൂല്യം കുറയ്ക്കുന്നുമില്ല. മകളെ സ്നേഹിക്കുക എന്നത് അവളുടെ എല്ലാ തീരുമാനങ്ങളോടും യോജിക്കുക എന്നല്ല; അഭിപ്രായവ്യത്യാസങ്ങൾക്കിടയിലും അവളുടെ വ്യക്തിത്വത്തെയും ആത്മാഭിമാനത്തെയും ബഹുമാനിക്കുക എന്നതാണ്.

12. മക്കളോട് പറയാനുള്ളത്

അമ്മയുമായി അഭിപ്രായവ്യത്യാസങ്ങളുണ്ടെന്നതുകൊണ്ട് നിങ്ങൾ മോശം മകളാകുന്നില്ല. സ്വന്തം അഭിപ്രായങ്ങളും സ്വതന്ത്രമായ ജീവിതവും ആഗ്രഹിക്കുന്നത് തെറ്റല്ല. അതേസമയം അമ്മയുടെ എല്ലാ വിമർശനങ്ങളെയും അസൂയയായി വ്യാഖ്യാനിക്കാതിരിക്കുക. എന്താണ് സംഭവിക്കുന്നതെന്ന് മനസ്സിലാക്കുക, സംസാരിക്കുക, ആവശ്യമെങ്കിൽ പിന്തുണ തേടുക.

ഉപസംഹാരം: സ്നേഹം മത്സരമായി മാറാതിരിക്കട്ടെ

അമ്മയും മകളും തമ്മിലുള്ള ബന്ധം അഭിപ്രായവ്യത്യാസങ്ങളില്ലാത്തതായിരിക്കണമെന്നില്ല. എന്നാൽ അതിനിടയിലും പരസ്പര ബഹുമാനവും സുരക്ഷിതത്വവും നിലനിൽക്കണം. അസൂയ, അരക്ഷിതാവസ്ഥ, നിയന്ത്രണം നഷ്ടപ്പെടുമെന്ന ഭയം, പഴയ അനുഭവങ്ങൾ എന്നിവ ചില കുടുംബബന്ധങ്ങളെ സ്വാധീനിച്ചേക്കാം. അവ തിരിച്ചറിയുകയും ആരോഗ്യകരമായി കൈകാര്യം ചെയ്യുകയും ചെയ്യുന്നത് മാറ്റത്തിന്റെ ആദ്യപടിയാണ്.

ഒരു അമ്മയുടെ സ്നേഹം മകൾക്ക് വളരാനുള്ള കരുത്താകട്ടെ; അവളുടെ വളർച്ചയെക്കുറിച്ചുള്ള ഭയമാകാതിരിക്കട്ടെ. ഒരു മകളുടെ സ്വാതന്ത്ര്യം അമ്മയുമായുള്ള ബന്ധത്തിന്റെ അവസാനമല്ല; പരസ്പര ബഹുമാനത്തിൽ അധിഷ്ഠിതമായ പുതിയൊരു ബന്ധത്തിന്റെ തുടക്കമാകട്ടെ.

മാനസികാരോഗ്യ സഹായം

കുടുംബബന്ധങ്ങളിലെ സംഘർഷം മാനസികാരോഗ്യത്തെ ഗൗരവമായി ബാധിക്കുന്നുവെങ്കിൽ യോഗ്യതയുള്ള കൗൺസിലറെയോ ക്ലിനിക്കൽ സൈക്കോളജിസ്റ്റിനെയോ സമീപിക്കാം. ഇന്ത്യയിലെ Tele-MANAS ദേശീയ മാനസികാരോഗ്യ ഹെൽപ്‌ലൈൻ: 14416.

അവലംബങ്ങൾ / കൂടുതൽ വായനയ്ക്ക്

Shrier, D. K., Tompsett, M., & Shrier, L. A. (2004). Adult mother-daughter relationships: A review of the theoretical and research literature. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/15132192/

Fingerman, K. L. (1996). Sources of tension in the aging mother and adult daughter relationship. Psychology and Aging. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/9000292/

Salberg, J. (2022). Maternal envy as legacy. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/36200359/

Suitor, J. J., et al. (2018). The Long Arm of Maternal Differential Treatment. https://pmc.ncbi.nlm.nih.gov/articles/PMC6093458/

World Health Organization. Guidelines on parenting interventions. https://www.who.int/publications/i/item/9789240065505

American Psychological Association. Emotional abuse – APA Dictionary of Psychology. https://dictionary.apa.org/emotional-abuse

ശാസ്ത്രീയ കുറിപ്പ്: അമ്മമാർക്ക് മക്കളോട് അസൂയ തോന്നുന്നതിന്റെ വ്യാപ്തിയും കൃത്യമായ കാരണങ്ങളും സംബന്ധിച്ച നേരിട്ടുള്ള ഗവേഷണം പരിമിതമാണ്. ഇവിടെ പരാമർശിച്ച ചില ഘടകങ്ങൾ സിദ്ധാന്തങ്ങളും ഗുണാത്മക പഠനങ്ങളും അടിസ്ഥാനമാക്കിയ സാധ്യതകളാണ്. ലേഖനം ബോധവൽക്കരണത്തിനുള്ളതാണ്; വ്യക്തിഗത രോഗനിർണയത്തിനുള്ളതല്ല.